1. Me gusta que todo lo que me hecho al coleto, sea una medicina o un bocata de sardinas, haya pasado ciertos controles sanitarios. Soy así de raro.



2. No hay ninguna reacción adversa. Ninguna contraindicación. Ninguna intolerancia. ¿No les asombra esto? Porque a mí sí. Hasta la medicina más ñoña que tengo en el botiquín tiene su panfleto con las contraindicaciones (Las leo en el baño, sentado en el trono, cuando no tengo lectura mejor).



3. Estos medicamentos son de muy amplio espectro. Demasiado amplio para creérmelo así, sin más. Si la mitad de lo que he oído es cierto, cura decenas de enfermedades. Enfermedades no relacionadas entre si: osteoporosis, cáncer, diabetes... parece que lo cura todo menos el síndrome de Tourette. Extraordinario. Desde el aceite de serpiente que no se veía nada parecido.



4. A los pacientes se les trata con una dieta muy restrictiva, además de los polvos. ¿En qué medida afecta la dieta? ¿Un diez por ciento? ¿Un cincuenta? ¿Cien? Yo no lo sé. Usted no lo sabe. Meléndez no lo sabe. ¿Cuál es la forma de saberlo? Pues se me ocurre un experimento, seguro que a usted también. Hagámoslo, y separemos los polvos de la paja.


Si usted no cree necesario hacer estos experimentos, entonces tengo otra para usted. Yo soy dios. Puedo crear VIDA de la NADA. A partir de un tubo de ensayo vacío, lo cerraré herméticamente, y al cabo de unos pocos días, habré creado vida. Que si. ¿Estaba el tubo perfectamente desinfectado antes? No lo sé. No parece importante ¿no?


5. En los experimentos y en las investigaciones científicas, cuando se usan cobayas humanas, se les paga, no se les hace pagar. Es la costumbre, que le vamos a hacer.



6. ¿Cuánto tiempo lleva el chiringuito este? ¿Cuatro años? Y no hay ninguna publicación, ninguna patente, ningún estudio. ¿Cuánto dinero se puede ganar con una cura efectiva para la osteoporosis, sin ir más lejos, en el mercado global? ¿Por qué limitarse a unas islitas? ¿No quiere este hombre hacerse asquerosamente rico? Porque yo si. Aunque preferiría algo más honrado, como robar bancos...
   
   
7. Afirmaciones extraordinarias requieren pruebas extraordinarias. O pruebas ordinarias. O algo.



8. He dicho siete.

El Ornitorrinco (Episodio I).

Esto parece el puto Episodio I, de nosesabebienqué puñetera historia. ¡Hala! A repensar la evolución de nuevo y a ver si venimos del mono o del ornitorrinco y que de qué tamaño los tienes. Los ornitorrincos, digo.

Y es que han descubierto una isla (otra) en el Pacífico donde hay de todo, todo, todo. Y sobre todo cosas que se creían extinguidas y otras que ni se sabía que existían, con lo cual todavía quedan esperanzas de encontrar a King Kong. La isla es cuestión se llama (no es coña) "Follo", y hay ornitorrincos de tres metros (ignoro si enmascarados o no). Pero, coño, con tres metros de ornitorrinco qué más da si estos llevan mascarita o no, digo yo. Se dirán aquello de "¡te conozco ornitorrinco!".

Total, que he pensado que se dan las circunstancias adecuadas para el Episodio I del Ornitorrinco Enmascarado: una isla desconocida a la cual, para llegar tanto físicamente como mentalmente, hay que retroceder en la historia cual Star Wars, es decir, aquello de que hace muchos millones de años... bla bla bla, y repensar toda la evolución de la historia, es decir, un episodio I de verdad.

Encima se llama "Follo". Cachondeo asegurado.

Y hay ornitorrincos del tamaño de un mercedes 500.

Pues no sé a qué coño estamos esperando.

De momento ya le he mandado la referencia en el googlemaps a Richie (Melchior, claro) para que tome medidas y les ponga un tranvía y un auditorio adecuado al tamaño de los ornitorrincos, porque hay que extender el progreso a todas las islas de allende los mares. Y sostenible, ¡eh!, SOS - TE - NI - BLE. Sobre todo eso.

Pues nada. El debate está servido. ¿Ornitorrinco sí u Ornitorrinco no? ¿en? ¡¡amiiiigoooo, esa no te la esperabas tú!!!.

Fdo.: El Chico Ornitorrinco. ("Ornitochico").