Siempre me entero tarde de todo. Esta vez de las pegatinas virtuales que generosamente ha creado Victor para la blogocosa canaria. Mil gracias.



En cuanto el pequeño ornitorrinco me deje, me hago la camiseta correspondiente.

¡El cabrón de Pinochet ha muerto!



A ver si este le sigue pronto:

La segunda cosa que hago bien en mi vida:



Otra foto, esta vez con el orgulloso padre:



Gracias a la pareja de la Guardia Civil que me abrió camino en medio del caos que supone la autopista Santa Cruz/Laguna en plena hora punta (Con su coche accidentado y demás parafernalia), así como a los miembros de la Policía Nacional, que hicieron lo mismo en el trayecto La Laguna/Hospital Universitario (Por Urgencias). Sin el más mínimo atisbo de cachondeo: Muchas gracias a los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado.

Y, por cierto, si alguno de los tontolculos inmovilistas que estaba en la autopista lee esto: Si oyes unas sirenas detrás tuyo -aunque estés enfadado por llevar en cola una hora- ¡apártate a un lado, coño!

Hace un par de años, vi la película Bienvenido, Mr. Marshall, había oído hablar de ella mil veces, pero no la había visto, y eso que el cine de Berlanga me gusta bastante.

Para el que no la haya visto, se trata de un pueblo en el que se ponen histéricos ante la llegada de los americanos, y engalanan el pueblo y hasta hacen una lista de peticiones. Al final el coche “con los americanos” pasa a toda pastilla por el pueblo y los vecinos se quedan “pescando”.

Hasta aquí todo bien, una peli de los 50, obra maestra, divertida y surrealista en el argumento.



De la entrada de la wikipedia anterior, cito: “la obra de Berlanga es una comedia costumbrista sobre la España de los años 50”.

Muy bien, han pasado 50 años, y esta España sigue siendo “xaitamente” igual.

Hoy por mi pueblo pasará El Rey de España, Juan Carlos I (Juancar para los amigos). Y en estos días, al ayuntamiento de mi pueblo, le ha entrado una histeria berlangiana, marshalera y bastante porculizante para los residentes.

Resulta que llevan nosecuantosaños haciendo una biblioteca pública, a conciencia, sin prisas, como debe ser, pero fue anunciar que venía el del trono, y les entró un furor de abajo pa´arriba qtc*, y se pusieron las pilas, en concreto los dos últimos días han estado trabajando a saco (24 horas y mogollón de peña), según estimaciones no oficiales, terminarán la biblioteca 5 minutos antes de que el monarca la inaugure.
* qtc = que te cagas

No me voy a dedicar a criticar las prisas, ni la falta de previsión, ni todo ese rollo, eso creo que todos sabemos que está incrustado en el ADN del político, y no hay mucho que rascar. Pero lo que me preocupa es el mensaje que dan las instituciones con esta actitud:
1. Las cosas hay que hacerlas a última hora.
2. Lo importante es que quede bonito y aparentar.
3. Un proyecto, para el pueblo sólo se activa o reactiva cuando viene una persona ajena a la que se le atribuye prestigio.
4. Si no viniera dicha persona, a los posibles usuarios de la biblioteca, podrían darle por donde cargan los camiones.

Conclusión a la que llega casi todo el mundo, que el “hombre” este venga más a menudo, cada 6 meses más o menos, estaría guay.

Se me olvidaba, es flipante el “efecto rolling stone”, que genera este tío, y ni canta ni nada, pero la peña se priva toaa.

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Actualización: ¡¡ Agáchate maldito !! (Sigo con las referencias cinematográficas, no lo puedo evitar).

Resulta que llego a casa, enciendo la tele, y veo a la alcaldesa de mi pueblo (la laguna), haciendo un llamamiento al pueblo lagunero "para que estén a la altura".
Pues eso, agáchate maldito.

Trabajar para una administración pública, de estas que Siempre Se Escriben Con Mayúsculas, no es fácil. Pregunten a cualquiera. He visto a más de una empresa agonizar hasta extinguirse, poco después de la firma de un jugoso contrato. Los peligros son muchos y variados. Las técnicas para defenderse, sutiles y esquivas. La experiencia, la sangre fría y el rostro pétreo, tus mejores aliados.

Dada nuestra permanente vocación al servicio público, vamos a a publicar un ejemplo. Para proteger el nombre de los implicados, se han ocultado los nombres de los interlocutores, que sólo conoceremos como "Administración" y "Consultor".

La cosa fue más o menos así:

Administración: Queremos comprar patos machos. ¿Tu vas a comprar patos machos también?

Consultor: No, yo no tengo patos, er, hembras, con los que poder cruzarlos, y aunque las tuviera, no tengo espacio ni recursos para montar una granja. Pero entiendo tu punto de vista, porque tu si tienes patas, digo patos hembras, y un patio trasero hermoso.

Administración: No, no. Nosotros no tenemos patos hembra.

Consultor: Uhmm, ya veo...

(El consultor tiene experiencia. Un novato intentaría demostrar en este momento que SI que tienen patos hembra; que una de ellas, de hecho, está sentada en la mesa, mirando fijamente el patio trasero. El consultor experto sabe que tiene que esperar a verlas venir, que su experiencia en MundoReal© puede jugarle una mala pasada)

Administración: Ni tampoco patio trasero

Consultor: Entiendo.

(El consultor miente. No lo entiende. Por la ventana se puede ver el patio trasero, lleno a rebosar de patos. Pero tiene experiencia y no le tiembla el pulso, incluso afirma levemente con la cabeza)

Administración: Por eso estamos interesados en esta oferta: Mogollón de patos machos y una incubadora de huevos, todo en un solo paquete.

Consultor: Pero, espera un momento, si tu no tienes, uhmm, patas machos, digo, patos hembra...

(A pesar de la experiencia, el paso de MundoReal© a Fantasilandia siempre es delicado)

Administración: Ya te he dicho que no tengo patos hembra. A ver si prestas más atención.

Consultor: Si, perdona, perdona, decía, si no tienes patos hembra, sino sólo machos, ¿Para que quieres la incubadora?

Administración: Por los huevos, hombre. Está claro.

(Administración empieza a pensar que Consultor no es tan bueno como le decían. Durante toda la conversación sólo ha puesto objeciones y problemas, y el quiere soluciones. Consultor ve que la comisión de vender el Pack Patos Power Plus Enterprise, el más caro de la gama, se le puede escapar. Sus reflejos intervienen y salvan la situación)

Consultor: ¡Ferpéctamente! Así que encargamos el pogüerplus, el más caro ¿No? bien, correcto, correcto, ¿Cuando empezamos la instalación en el patio trasero?

Administración: ¿Qué patio trasero?

Consultor: No, perdón, quería decir el, ummmm, el ¿Ubicadero Provisional de Patos Machos Gubernamental?

Administración: Si. Bien. Llámame la semana que viene y hablamos.

(El plazo medio de toma de decisiones medianamente complicadas, como por ejemplo, fijar una fecha, abarca en la administración pública unas dos semanas, entre reuniones, negociaciones, cabildeos, intrigas, nevegar por Internet y desayunos. El consultor experto conoce esto y no le pone nervioso un retraso así. Sabe que no es una táctica para bajar los precios ni nada parecido. Los precios sólo son problemáticos en la administración si son demasiado bajos, y ese no es un problema en el caso del Pack Patos Power Plus Enterprise)

Este es, en resumen, el modelo típico de toma de decisiones una administración publica (y en más de una empresa privada, también): Partiendo de una base errónea, y siguiendo una línea de razonamiento equivocada, llegamos a la conclusión que me de la gana. La conclusión puede ser correcta, o no, eso no es importante¹.

En cualquiera caso, la decisión se toma por los huevos.

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(1) Algunos periódicos han hecho de este modelo de toma de decisiones su bandera

Who do you call?

Ainsss. Una chorrada, si, pero me ha hecho gracia.

Visto en pharyngula y antes de eso en Las penas del Agente Smith.